空の下の小さいつぶやき

本当ですか？

お久しぶりです。
私ですら一年以上？見に来ていなかったのに今でも定期的に訪問してくださってる方がいらっしゃってびっくり…そして嬉しく思います……！ありがとうございます！

「理想の女の子像」を自ら突き放した女の子のお話

それは壊れてしまったんだ。

それは確か、彼女の長い黒髪を留めていたと思う。

可愛らしい花柄は、もう片側にしか描かれていなくて。

「それは壊れてしまったんだ」

彼女はそう言って
長い黒髪を切った。

人はそこから生まれたという。

水の中はどこまでも自由だけれど
とてもとても苦しいだろう。

すごく可愛い。

一学年下になりますが編入生が5人入ってきました。
私のクラスを2つに分けて行われる講義が1つあるのですが、
私のいる方のコマにその5人が入ることになりました。

最初はお互い緊張していたのですが、（私の場合5人とも本当に可愛くて綺麗でお洒落な感じの人たちだったので恐れ多くて緊張していましたが！）緊張しながらもよく声をかけてきてくれたので今では普通にお話しすることができます。
もう本当にかわいい方ばかりですごく悶えます。悶えます。

その講義の中で「私の音楽史」というものを発表する機会があったのですが、一人一曲人生の中で最も印象に残っている曲を楽器は問わないので演奏するというものでした。
私は先生の「この課題に対してどれくらい本気で臨んでほしいか」という話を聞いて、話す覚悟を決めました。

演奏したのは「たすけてドラえもん」でした。
耳コピしました。
そこでこれまでの私の人生と音楽
そして最も辛かった大学１年生の冬の話もしました。
3年前の話は今まで緩和ケアで音楽療法をしているＵさんという方一人にしかしたことがなかったので手も声も震えました。
家族にもしたことはありません。言葉にしてしまうと現実だったとはっきり自覚してしまうことがわかっていたのでとても怖かったことと、自分の醜さを認めたくなかったことから口にすることが出来なかったのだと思います。まあそんなものは後付けの言い訳で、いかにもな言葉を並べただけのものにすぎないことくらいはわかっています…が許してください。

話し終えてからこの曲をピアノで弾き語りしました。本当に尊敬しておりますのでその念も込めまして。
すると私は自分で泣くかなーと思ってタオルを装備していったのですが私は泣かずに聞いてくれていた人たちがずびずび鼻をすする音をさせながら泣いてくれました。
驚きましたが…その、こういうのも何ですが、嬉しかったです。
話して良かったな、この曲にして良かったなと思いました。

一気に雰囲気を暗くしてしまった私にも皆は「おまええええ」と涙で顔ぐしゃぐしゃにしてどついて笑ってくれたのですごく気が楽になりました。
皆も話すの勇気いっただろうな、という話を聞かせてくれました。
演奏も皆が選んだ曲もどれも本当に素敵でした。

編入生ちゃん達との距離も近くなったと…私は思ってますよ！？

先生のくれた言葉も嬉しかったです。

あ、この講義頑張れそうだなと思いました。

嬉しい。

フランス語の授業を取っているのですが、それが先生と授業はとても好きなんですがいかんせん騒がしくて、しかも後ろから2列目に座っている私の目の前の集団が一番うるさくてしょっちゅう後ろ向いて喋ってるんです。
だから、「ああきっと時々目が合う先生は私も仲間だと思ってるんだろうな」と思っていました。

けれどある日周りがあまりに騒がしかったことといつも先生が来ると機内モードにして鞄に滑り込ませていたスマホを先生に気付かずにいじっていたために出席確認に呼応することができなかった時があって、
「うわあああやってしまった…すまほいじってた…」
と申し訳なさでいっぱいになりつつ授業後に
「すみません先生片原います。」
と言いにいくと
「ああ大丈夫、片原さん見えてたよ。」
と言ってくれて、「あれ、この先生違うかも」と思いました。
なにが違うの？という感じですし誰と比べているのかもわかりませんがそう思いました。

その時からなんとなく、「この先生は見ていてくれている先生かもしれない」と思うようになりました。

少し長いですまだ続きます。

それからまた何回か授業を重ねていき、ある日の授業で突然先生がこんな話をしました。

・自分の授業をとった人は、名前は忘れても顔は覚えている。
（名前は忘れても、という辺り現実味があって信憑性がありそうだなと思いました
それから「100人とっていれば97人は覚えている！」としっかり笑いもとっていきました。）

・道ですれ違ったら挨拶してほしい
（常識ですね。でも私の場合私のことわからないだろうなって思うのでガン見して目が合ったら挨拶するというスタイルを今までとってきていたので、まだ会ったことはないけれどもし先生に会ったら声かけてみよう！と思いました。）

・あまりに聞いてくれない人たちがいるから教師をやめようとすら思った。
（この時もざわざわしていました。）

・けれどたとえ後ろの席に座っていたとしても、懸命に集団の隙間から顔をのぞかせて真剣に聞いてくれている子がいるので、自分はまだやめられないと思った。
（この時はっきりと「この先生は見てくれる人だ」と確信しました。「もしかしたら私のことも見てくれているのかも」と安心しました。）

それからまた数回後の授業でノートに書いた回答を先生が見て回っていたのですが、私の差し出したノートをちらりと見た後「ああ、あなたか、あなたは大丈夫。」と言われ独特な字体でTrés bienと書いてくれました。
「あ、私のこと授業中も認識してくれているんだ」
と思いました。98人の内にはいっているのかも、と。

聴講という形で一緒にとってくれているＳちゃんが教育実習から帰ってきたので一緒にうけた後（Ｓちゃんもよくほめられます。聴講と聞いて先生の表情が一瞬固まった後すごく嬉しそうに笑ったあの顔は忘れないと思います。）
2人で窓に張り付いて外を眺めていると後ろから「片原さん」と呼び掛けられました。

反射的に「はい」と応えて振り向くと片手に教科書を抱え片手を教卓についた先生と、前1列目に座ったまま先生と話していたらしい生徒3人組がこちらを見ていました。

な、何事？！と思う間もなく先生が言葉を続けました。
「今度から前に来なさい。あなたは本当に良く聞いてる。良くできているし。勿体ない。前に来なさい。Ｓさんも一緒に。ね。」
突然の言葉にうろたえていると先生はその3人組に「本当に良く聞いてくれてるんだよ。こう、顔をのぞかせてね、すごく聞いてくれるから僕も授業できるんだよ。ありがたいし嬉しいんだ。」と話した後またこちらを向いて「頑張ってね」と笑って去っていきました。

その間「えっう、えっ、あっ、はいっ、あ、えっ」しか言えなかった私ですがＳちゃんを見ると同じようにぽかんとしていて、私の視線に気づくと拍手をし始めました（混乱）
3人組も笑っていたしものすごく恥ずかしくてでも嬉しくてめちゃくちゃ赤面しました。
嬉しかったです。

今まで、「前に座っているから真面目で後ろに座っているから不真面目」というような判断をする先生方をたくさん見てきました。
授業態度だけは他の誰にも負けない自信があるのですが、きっと先生方からは見えていないんだろうなあと思っていました。
けれど「後ろに人がいる」という恐怖には打ち勝てなくて今までずっと後ろに座ってきましたが、見てくれている先生もいるんだと今回初めて知り、本当に本当に嬉しいです。
泣きます。

これからの授業も、どころか人生も、頑張っていけそうです。
頑張れます。
ありがとうございます。

…前の席に行くかは考えておきます！！！！！
あとちょっとおこがましいというかあれな考えなのですがもしかしたらあの時の話に出てきた顔をのぞかせて聞く生徒というのは私のことだったりなんだったりするのかなとかそんないえはいなんでもないです。
けれど一員にしてくれてはいたのかもしれないなと思いました。
…嬉しい。

傷つかないように気づかないフリをする

あなたを見るこの時間が
幸せだと感じるようになっていた。

言葉遊びから内容を連想する遊びが今私の中で楽しい（）。

いったいたしいやつ。

大学3年生になる頃だと思います。
その頃にとある友達を思って書いたものが出てきました。
誰の目にも触れないのが一番いいんだろうと思ったんですが黒歴史wwwwって晒すことにしました。
送るのはやめといてホント良かったああああああ

彼女を「僕」として書いてある…みたい。

これです

中途半端だと君はわらう
中途半端だと僕はわらう
そんな日々は終わったんだ

騙し絵みたいだろう
止まっているようで、実、ちゃんと前に走っていたんだ。

鼓動を揺らせ
震わせ、煽れ、叩き起こせ
命に酸素を
どこまでも大きく
ここにいるんだと
生きているんだと
燃え上がらせてやれ

暗闇に漂って
それでも見つけた光は背伸びをしないと届かなかった
数段飛ばしで掴んだそれは
大事なことを闇に落としてた

後戻りだと君はわらう
けれどこれは後戻りじゃない

ひとつひとつ拾いに行こう
逆走なんかじゃない
ほら新しく道ができていく
僕は前に進んでいく

新しい光を辿っていこう
無駄なことなどなかったと
心のあるロボットだっているのだと
君は歌をうたうから

ねぇ、君はどこにいるのかな
もちろん、ここに
とおく、よりも離れても

君に見えるように手を振ってみせるよ

ちぎれた空を繋げて
長い標をつくる
積み上げたものはほら、無駄ではなかった

血のような空や
涙のような海も越えて
辿り着けたここはほら

やっと僕が人間として
歩き出せる場所

道から外れれば、ゴールを間違えば、失格らしい。

ウメ子は自分で物事を決めるのが苦手だった。

滅多に話せない両親に好かれるには
両親に好かれている姉の真似をしていればいいと思っていたから。
姉がしなかったことはウメ子がやった。
これで好きになってもらえると思った。
ウメ子は姉にはなれなかった。

客観的に見た「姉は両親に愛されている」という事実から
「私も愛されているかもしれない」なんて可能性に気付くことは
まだ幼いウメ子にはできなかった。

布団を被って震えて泣くウメ子に
「大丈夫だよ」と声をかけるのもウメ子だった。

ピアノのイスの上で膝を抱えるウメ子を「頑張ってるよね」と優しく抱きしめるのもウメ子だった。

鏡の前で泣きそうなウメ子に「貰い子じゃないよ」と微笑むのもウメ子だった。

教室の隅で存在するのかもわからないウメ子に「生きてるよ」と頭を撫でるのもウメ子だった。

だからウメ子はいつだって頼ったのはウメ子で、ウメ子にすがって生きていた。

ウメ子の名前はウメ子ではなかった。
ウメ子をそう呼んだ彼女は嘲笑いながら言っていた。
「なんか梅干しみたいな顔だよね。」

ウメ子の容姿はあまり良くない。
いやさほど悪くはないかもしれない。
けれど、「かわいいのか」と人に聞かれれば「いいやぶさいくだ」と即座に答えてしまうだろう。

ウメ子は自分の性格が変わっているとは思っていなかった。
けれど担任の先生は二者面談で必ず言った。
「独特っていうのは悪いことじゃないよ。」
ウメ子は意味がわかっていなかった。

ウメ子は中学に上がると言われた。
「変わってるよねー。」
ウメ子はようやく意味がわかった。

ウメ子には優しく声をかけてくれる子がいた。
「私は味方だよ！」
ウメ子は人に弱みを見せることを覚えた。
けれどすぐに間違いだったと思った。
次の日には取り囲む人達がウメ子の弱みを知っていた。

ウメ子は中原中也の「サーカス」が好きだった。
いい詩だと思った。
笑った。
そして泣いた。

ウメ子には話し相手が誰もいないというわけではない。話しかければ必ずこたえてもらえるし、時々話しかけてもらえもする。けして嫌われているわけではない、けれど、だからといって特別好かれているわけでもない。

そんなこと思われないとわかっているのに、なんとなくひとりぼっちだと思われたくなくて
用事があるから一人なのだと装うようにすまほをとりだしたりする。

すまほも、なんとなく周りにあわせて買ってもらった。

ウメ子は自分の名前が好きだった。
いや好きとか嫌いとかそういった概念があると考えることや、そういった感情を巡らせたことはなかった。
けれど少なくとも嫌いではなかった。

ちいさいころから友達や祖母が呼んでくれる「うめこ」という響きに違和感はなかった。

けれどウメ子は大学に上がる頃には名前を名乗ることに抵抗を覚えていた。
「子がつく名前は古くなんてありません」
多くの人がそう言った。
子がつく名前は古いと思われているんだと知った。

ウメ子は金銭事の発生しない芸術を審査することに疑問を感じていた。
その人はそう思った、感じていた
それを根本から否定して足並み揃えるように正していくのは一体なんだと思った。
奇妙でとても怖かった。
感情を抱くことにも正解不正解があるらしいと知った。

ウメ子は「人生自分が主人公」という嘘が大嫌いだった。

ウメ子は友達と長続きしない。
だから今でも友達でいてくれている関係に対してひどく依存と恐怖をみせている。
いつこの関係は終わってしまうのかと
そればかり考えてしまう。

ウメ子は弱みを見せて失敗した
感情をぶちまけて失敗した
ならばと笑い続けていたら
「隣にいる自分が惨めだ」と捨てられてしまった。
ウメ子はなにがなんだかわからなくなった。

笑っていればいいことがあると言われた。
だから笑っていた。
人に弱味を見せることはトラウマになっているウメ子はひたすらに笑った。
それなのに嫌われた。

「ウメ子は強いから」と人は言った
「ウメ子は友達を信用しないんだ」とも言った。
「私、友達じゃないのかな」と聞く者もいた。

ウメ子はわからなかった。
友達とはなんなのかと考えるようになった。
ただその一時の間、自分にとって利用価値のある者と共にいる
それが友達なのかもしれないとも思うようになった。

ならばなぜ、同じ学舎を巣立ってから幾年も過ぎたひとたちが
自分を友達と呼んでくれるのか
自分にどんな利用価値があるのかと
ウメ子はますますわからなくなった。

ウメ子は混乱しているわけではない。
まして自暴自棄になっているわけでもない。
ただ淡々と、冷静に考えていた。
悩んではいなかった。

よーい、ドンのピストル音に
一斉に走り出す人達の中で走り出すこともせずにただそのピストルについて思考を巡らせていた。
群衆をしきるそのピストルをただじっと立ち止まり凝視していた。

例えばそんな話なら
ウメ子がどんな扱いをされるかも
容易に想像がつき、
また納得するだろう。
人々はウメ子を嘲笑う、もちろんいやきっと君も。

良いのだ、良いのだ。
それがこの世界では「正解」なのだから。
ウメ子自身、そんな人がいたら毛嫌いするだろう。
そういう世界なんだ。

ウメ子は足も遅かった。

同じゴールを掲げても、それは果てしない道のりに見えた。
けれど遅れることは許されない。
ウメ子は走らなければならない。
自分のためにも。
それは自分の力になるからではない、
もう周りから少しでも捨てられる可能性を排除するためだ。

ウメ子は思い出した。
この世で人に好かれるために生きているのではない。
ウメ子は、天国に行けるように生きていくのだ。

何が異常で何が正常で何が正義で何が悪か
答えがでないのなら「異常」だなんて言うべきでない。

前に

「くどく（功徳）」と「ふくどく（服毒）」
って似てる。

って言いましたが、
その時は紙一重だとも、少し余計なものがついただけで揺らいでしまうんだ、とも
まあそんなことを思ってたんです。
けど、
「ふ」（不）って付いちゃってる時点で少し余計どころか真逆とも違うけれどほとんど否定だろ…ってなりました。（報告）

なんだかすごく淘汰される気分になっていたんですけども…「ふ」は「不」ともとれるしそりゃ駄目だな…って。いや不じゃないしそういう意味でもないんですけどああダメだうまく言えない。

あと「あくどく」「あくとく（悪徳）」も似てるしさらに言わせてもらえば「口説く」なんて同音異字ですよねっていうなにが言いたいんだろうね私は？？？？？？

髪をきりました。

長期休み明けというのは
中学まではどこか期待しているところがありました。

「もしかしたらいじめが終わっているかもしれない。」
って。

「誰かが話しかけてくれるかもしれない。」
って。

まあ世の中そんな甘くなかったわけですが笑

高校からは長期休み明けが不安で不安で仕方なかったですね。
高校はメンバー含め全てが大好きでしたから。
もし突然ハブられることになってたらどうしよう。って。
まあ高校の人たちはそんな幼稚な人たちではなかったですけど！
とっても寛容で今でも尊敬してます…私を見捨てなかったとかほんと…どれだけ慈悲深いんだ…ありがとう。

長期休みというのは何かを変えるには充分な長さだと思っていたわけですつまり。

大学でもいじめとかになってたらどーーーしよっかなーーーまあなんとかなるかなー。
って思って在オリ行ったんですが、なんていうか自意識過剰だったなって。
幽霊がいじめられるわけないよなあ。
在オリのあと日をあけて髪を切りました。

ウエストあたりまであった髪を肩上までばっさりしましたすっきり。
しがらみやらなにやらからもすっきり。

また日があいて、ついに始業となりましたが
いつも一緒に行動してくれるＹちゃんがなんと私が髪を切ったことに気付いてくれて…
開口一番「切ったね！！」で驚きました。

嬉しかったです。見てくれてることに気付いて今の関係を大切にしないと…と思いました。

家にも一度戻りましたが家族全員気づかなかったって言う。
しばらくしてさらっと「髪切ったんだけど」って言ったら
「！！！？！？？！？！？……？……ああ！ああほんとだｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗうわｗｗｗｗ気づかなかったｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」
って言われました。はい。はい。ありがとうございました。

何日か大学通ってたらそれでもクラスで2、3人気づいてくれた人もいました…割と幽霊じゃないかもしれない…///

演奏をメインとした学科の子たちは「久しぶり！元気だった！？」の時点で気づいてくれたので観察眼すぐれてるなー！と思いました。
すごく嬉しいです。
そもそも「ひさしぶりー！」って声かけてきてくれることがまず嬉しいし、さらにテンション上げめで来てくれることがすごく嬉しいです…存在認識…トゥンク…

道路の反対側から駆けてきて「会いたかった！！！！」って抱き着いてきてくれた子とかもうほんと泣くかと思った。
下向いて歩いてるから抱き着かれるまで気づかなかったごめんね…前向いて歩くね…！
ほんと嬉しかった。